viernes, 25 de marzo de 2011

Hoy cambié de parecer :)


Hoy no es fácil pasar por esta etapa, uno idealiza tanto a su pareja que se vuelve algo divino, nuestra felicidad se centra en esa persona y nuestra vida empieza a girar alrededor de esa idea. Luego las cosas empiezan a ir mal y por ultimo terminan de la peor forma. Pero no quiero escribir para llorar y desahogarme por el pasado, ya nada se puede hacer.
 Lo que quiero expresar es todos los sentimientos que me han venido después, cuando tienes que luchar con las secuelas, cuando quieres dejar atrás esa sombra pero siempre hay situaciones que todavía te atormentan, cuando te toca enfrentarte a tu nueva realidad.


Constantemente me surgen dudas ¿Como rehago mi vida? ¿Seré capaz de superar esto? ¿Debo conocer alguien pronto? y de pronto todavía salen algunos pensamientos caprichosos que se niegan a morir ¿Que estará haciendo él? ¿Está disfrutando ?.

Nunca seré el mismo de antes, eso lo estoy aceptando, pero la tentación de reemplazar el sentimiento ausente es muy grande. A veces me siento desesperado por llenar ese vacío que queda. Gracias a los consejos de mis amigos, tengo en claro que hay que ser fuerte, esperar que las heridas se curen y se cierren para realmente estar listo para una nueva relación.



En muchas ocasiones siento la necesidad de estar con otra persona, y mis pensamientos giran alrededor de eso y esto me causa gran desesperación, siento necesidad de cariño, de sentir a alguien a mi lado, de llenar el vacío. Echo de menos la sensación de tener a alguien y darle amor, sentirme rodeado por sus brazos y llenarle de besos.


Hoy puedo decir que me siento en paz, y que solo Dios sabe cómo me costó dejarte! Pensé que iba a pasar mucho más tiempo en “darme cuenta de todo lo que me decían” y ACEPTAR LA REALIDAD.

Dicen que en la vida hay algo peor que el fracaso: el no haber intentado nada. Muchas veces quise hacer las cosas bien, ser perseverante y no darme por vencido nunca, pero hoy se me agotó la esperanza! En realidad perdí las esperanzas el último día que te vi, cuando NO DEMOSTRASTE ni un poco de INTERÉS en querer hablar conmigo. Y con lo poco que nos queda de nosotros ya no alcanza. Hoy se me fueron las ganas de esperar una respuesta o saber algo de tu vida; y puedo decir con mucho orgullo que ya no estás primero en mi lista, y perdiste ese lugar porque sin duda lo ocupa mi familia, que hoy en día me necesitan más que nunca, y por ultimo estoy yo. Porque siento que, en los últimos meses no me valoraste, ni nada de todo lo que hice, mientras yo seguía amándote y extrañándote. Te hice una gran promesa al decirte que yo te iba a seguir a donde sea que te vayas a vivir, pero parece que ni mi promesa te alcanzaba para que estemos bien.


Creo que todo esto, de alguna manera fue para bien de los dos. Este distanciamiento, por lo menos a mí, me sirvió muchísimo. Se me abrió la mente y aprendí muchas cosas de las que me decían y de la vida en general.


Estoy más que seguro que ya no hay otra oportunidad. Porque ya no te merezco ni te pertenezco! No tiene sentido que siga recordando todo lo que fuimos e hicimos. Aunque todavía queden muchísimos recuerdos en mi cabeza para recordarlos.


Solo quiero que te preguntes a vos mismo ¿cuándo fue la última vez que te quisieron tanto ? y sí en la respuesta aparece mi nombre, solo te hago la última pregunta : ¿PORQUE NO QUISISTE INTENTARLO UNA VEZ MAS ?


Pero… cuando tuviste una pareja a la cual amaste más que a vos mismo, a la cual le diste todo el cariño que le podías dar, y por circunstancias propias del otro, terminas perdiendo ese cariño junto con la persona que te da la espalda y termina por marcharse. ¿no preferirías haber sido un poco más egoísta? ¿Recibiste a cambio lo mismo que vos brindaste?


Hoy simplemente voy a aceptar los cambios y superar esta etapa en mi vida: una etapa donde ya no niego lo ocurrido, ya no lloro de angustia, ya no busco una respuesta a lo sucedido. Ahora busco curar las heridas y empezar a ver para adelante.


Creo que el mejor momento de mi vida todavía no vino, sino que está por llegar; ya sea por cumplir algún deseo o simplemente conocer a una persona que sea mucho mejor para mí, me valore y este siempre a mi lado. Lo que viví con vos fue un periodo muy hermoso y único. Fuiste mi primer amor verdadero. Pero FUISTE: AHORA, puedo decir con mucha pena que, PERTENECES SOLO A MI PASADO.
 Ya no creo en que algún día vuelvas arrepentido y quieras estar a mi lado otra vez. Pero solo quiero que te quede bien en claro que soy un hombre en el mundo que hizo todo lo que pudo por tratar de dar lo mejor a cada instante, y que vos fuiste lo más hermoso que he querido en la vida!

 
 


miércoles, 16 de marzo de 2011

NO TE VAYAS! :(

Hoy volví a verte después de 105 días! A pesar de que no hablamos nada, me hizo muy feliz poder escucharte solo algunas palabras y sentir que estas bien! La charla que tuvimos con tu mama fue muy amena! Pero la despedida fue muy vacía. y sentí la necesidad de abrazarte como nunca antes lo pude hacer! Pero estabas ahí sentado, como siempre, frente a la PC! Y ya veo que quizás nunca te interese volver a hablar conmigo!


Y hoy te volví a ver después de tanto, y cuando mi mirada se cruzó con la tuya, simple y llanamente me volví a perder, y el mundo se tornó diferente otra vez.


No me acordaba de tu olor hasta que me abrazaste...bueno, en realidad no fue un abrazo, pero tratándose de vos es lo más parecido que se puede esperar. No digo que no sepas abrazar, el problema es que te gusta aparentar que no tenes sentimientos! Pero tus brazos me hicieron sentir débil como antes. Había olvidado lo dulce que serias si fueras dulce...aunque quizá yo esté equivocado!


Te volví a ver, después de tanto tiempo, que ahora no pude decirte nada de lo que podría, y eso que siempre pensé lo que diría. Y hoy que te volví a ver, sentí y sentí como mi corazón se rompió y se formó una y otra vez, y me pregunto acaso será que vos sentiste lo mismo… o solo lo creí.
Me gustaría abrazarte mas y pensar menos! Mi corazón me ha amenazado con hacer las maletas y fugarse muy lejos de esta ciudad! Dice que no soporta más convivir con mi razón, y que se quiere divorciar porque se siente anulado! Le he intentado convencer de que es muy importante para mí, pero insiste en que no le escucho. Me ha dado un ultimátum, tengo que convencerle de que no le ignoro o me abandonara. No te vayas!


Hoy te volví a ver, como aquella vez, pero es una pena el que no sea igual, te has vuelto tan inalcanzable y sin dudar me di media vuelta, respiré y me fui.


Hoy quiero ir a dormirme imaginando que todo esto fue una señal de Dios, diciéndome que vos “No sos el amor de mi vida!”, pero sos “MI MAL NECESARIO!”


SOS la persona mas hermosa que conoci y ame con toda la fuerza de mi corazón! HASTA SIEMPRE MI VIDA!




domingo, 13 de marzo de 2011

MON CHEMIN.

“Todo empezó como algo inocente, de hecho ni siquiera es que empezara porque en realidad siempre había estado conmigo.



Desde pequeño he tenido una gran tendencia a soñar, a imaginar historias que veo en mi cabeza como si fueran películas.


Es un método de compensar la falta de historias interesantes en mi vida.


Cuando me fijaba en alguien, imaginaba miles de escenas. Algunas empezaban parecidas a las que nos unían en la vida real, pero me dedicaba a cambiar los comentarios, cambiaba lo que no debía haber dicho, decía otra cosa que habría sido mejor, o el decía lo que yo quería oír...


Otras veces eran situaciones totalmente inventadas, con la ilusión de que algún día se cumplieran.


Luego crecí, y aunque mi vida ha cambiado mucho sigo imaginando continuamente.


Mi mente no descansa nunca, no conoce el silencio.


Pero la fantasía me ha empezado a doler, he cometido el fallo de confundirla con la realidad. Y al abrir los ojos me he dado cuenta de que todo es un espejismo que me está dominando.


Alguien me dijo una vez que si los sueños hacían daño a uno mismo dejaban de ser inofensivos porque por su culpa podríamos hacer daño a los demás.


Nunca pensé que la línea entre la realidad y la ficción fuera tan frágil.






Ha llegado el momento de cortar las alas y volver a la Tierra.”
 
 
 
Hola mi vida! Estoy escribiendo nuevamente para contarte mi última semana. El miércoles pasado me recibí de “Analista en Servicios Gastronómicos”, y me siento orgulloso de haber terminado una meta en mi vida. El viernes fui a pedirle a tu papa la dirección de Susana, la profe de Francés, y fui a hablar con ella; la verdad es que me pareció una mujer súper amorosa, que hasta sentí las ganas de darle un abrazo, como si fuera mi abuela. Me dijo que vos eras un chico muy especial y autodidacta. Y que te había mandado un mail preguntando como estabas. Se nota que te aprecia. Por suerte tiene un lugar para enseñarme y comienzo a estudiar en Abril.



El sábado pude ver a tu hermano Juan cuando fue al cine de shopping, la verdad es que hablamos muy poco, pero me alegro muchísimo poder verlo, esa noche llegue a casa y te juro que me di cuenta que te extraño más que nunca.


El fin de semana fui a ver a mi papa, y mientras cenábamos me pregunto si tenía novia o novio, y por primera vez le dije que una vez te tuve a vos, el único que siempre quise. Asique le comente nuestra historia. Y me dijo que estaba muy orgulloso de tenerme como hijo, y que cuente con el para lo que sea. El martes fui a tu casa a llevarle una tarjeta y unos bombones a tu mama por el dia de la mujer, pero no la encontré y fui a dárselo a tu abuela. Espero que le haya gustado y que no esté enojada conmigo, porque vos y ella saben que los aprecio muchísimo, y que me gustaría volver a verlos.


Hoy me puse a pensar que el amor verdadero es tan sólo el primero. y que los demás son sólo para olvidar.



Siempre pienso que sería bueno poder escuchar tu voz nuevamente. Y que me digas que todo esta bien. Pero la realidad es que el tiempo sigue resbalándose y te necesito y extraño muchísimo. Siento que te amo más de lo que te amé antes. Y ya ves que nada cambio en mis sentimientos, aunque hoy no te pueda ver, podes estar seguro de que nadie más ocupará tu lugar. Hoy puedo decirte que aprendí a vivir sin vos, aunque me haya costado tanto. Pero hay algunos días en los que se me escapan algunas lágrimas y me siento muy solo y vacio. Y si algún dia me pides que me vaya a vivir con vos, simplemente te seguiré a donde sea que vayas! porque no quiero perderte nunca mas! Y si tuviera que elegir de nuevo, te elegiría a vos! porque sos el único al cual me aferro!


No sé si alguna vez te lo dije, pero sos una de las personas que le tengo una gran admiración. “Cuando sea grande quiero ser como vos”, esta frase alguna vez la escuchamos, y la decimos cuando queremos parecernos a alguien y hacer las mismas cosas que la persona que admiramos.


Es por esto que yo comencé a estudiar de nuevo ingles y voy a empezar con francés, porque además de que me guste, inconscientemente, lo hago por vos y por mi futuro.


También desde que te conocí intente cambiar mi estilo de vestirme y ser mucho más formal de lo que antes solía ser. Por vos empecé a buscar información acerca de moda, marcas caras y perfumes importados. Y la verdad es que me di cuenta que también me interesa saber un poco de moda.



Sé que estas solo como yo, y andas un poco desesperado, porque sé que la soledad te mata, porque una vez me dijiste que “no podes dormirte de lo mal que te hace la soledad, no poder compartir nada” ; y ahora estas intentando buscar pareja nuevamente. Lo único que le pido a Dios es que cuando empieces tu vida allá no te descontroles y que te cuides mucho! Porque vos sabes como es este ambiente y que hay gente muy mala.


Un conocido me dijo que “la naturaleza es justa” porque vos no vas a tener a otra persona para amar, te portaste mal y fuiste muy cruel conmigo; pero sinceramente no hay nada ni nadie que me haga cambiar de parecer. Yo sé casi todo lo que hiciste estos últimos meses, porque me mantuvieron al tanto y lo pude comprobar yo mismo. Pero la verdad es que NO ME IMPORTA LO QUE HICISTE EN MI AUSENCIA. Ya fue, al parecer no nos fue muy bien a los dos. Seguimos estando solos, y con muchas ganas de amar a alguien.


A veces pienso si existe alguna mañana en tu vida, donde amaneces sabiendo que me soñaste? Y que sentiste en ese sueño? Si tu subconsciente te traiciona y hace que me recuerdes, será el subconsciente, o simplemente todavía hay momentos en los que sigo latente en tu cabeza? Tendrás ganas de volver a verme de nuevo?


Todavía mantengo guardado tus últimos mensajes de texto en mi celular, el cual decía algo así: “Espero q no desaparezcas del todo d mi vida :( a mí también me gustaría amarte de nuevo cuando se pueda dar :’( ” 12/08/2010 – 11:07 hs.


Y tu ultimo “TE EXTRAÑO” Fue el 20/08/2010 – 09:11 hs. : “TE EXTRAÑO u.u queres venir a la terminal el domingo? ” ; Se extraña! Un abrazo a 10mil Kms! Adiós! 07/09/2010 – 18:24hs.



Un conocido que tenemos en común me dijo que hace mas de una semana vos y yo no estamos separados por 700 kilómetros, sino por 10 Km. Sé que estas en tu casa. Y espero poder verte antes que te vayas nuevamente a La Plata, porque nos debemos una conversación. Porque odio que te vayas sin escuchar las palabras que necesitaba decirte! sin embargo para mi no es perder el tiempo. Te estoy hablando a vos! porque no hay nadie más que entienda lo que digo! aunque quizás te importe poco lo que estoy diciendo, pero vos fuiste el que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía, quizás ya no te queda nada, pero a mi me queda por lo menos este síndrome incurable de quererte tanto!


Hoy estoy apostando todo lo que tengo y todo lo que puedo llegar a ser como persona, solo para que tengamos una segunda oportunidad! Porque aunque todo este dicho y hecho, se hará más difícil! Pero nada se llevará mi amor por vos!



Sabes que en lo más profundo de mi corazón yo sigo creyendo en vos. A pesar de que hayas elegido el camino de la soledad, donde escogiste dejar el pasado y seguir tus sueños, yo sé que algún día los alcanzaras, como yo también voy a alcanzar los míos. Pero en el fondo de ti recuerda que yo creo en vos. Porque estoy casi seguro de que algún día yo te encontraré y vos también me encontraras! Y solo cuando te tenga a mi lado, sabré que ese sueño fue el más difícil de alcanzar! Pero el cual sé que me hará ser la persona más feliz del mundo!


y el siguiente sueño a cumplí sería con una noche en parís, donde Podremos conversar, reír y llorar juntos, contemplar la bella luna de parís, y cuando se acerque la mañana voy a seguir abrazándote! Y sé que va a ser una interminable noche! No existirá un adiós! Y será un momento que durará para siempre! Podemos hacer un juramento y sellarlo con un beso. Los momentos que compartimos importaran más que aquellos que perdimos!


Hoy te agradezco de corazón todas tus enseñanzas que me brindaste siendo tan joven! Y estoy muy seguro de haber aprendido mucho de ellas:



TENE CUIDADO CON LA GENTE FORRA QUE ANDA DANDO VUELTAS... POR FAVOR, CUIDATE. Y AMÁ A QUIEN TE AME Y TE LO DEMUESTRE, NO A QUIEN HAGA PROMESAS QUE SABE QUE NO VA A CUMPLIR... AMÁ A QUIEN SE ESFUERCE POR VOS, AMÁ A QUIEN TE DÉ TODO LO QUE PUEDA... AMÁ A QUIEN SE PREOCUPE... AMÁ A ESA PERSONA QUE ESTÉ A TU LADO HASTA EN EL MOMENTO MÁS JODIDO. Pensé lo que hagas y con quien lo hagas, y en quién vas a depender de ayuda para hacerlo. No confíes tan fácil. Y divertite como siempre, pero fuera del boliche o de las jodas, tomá la vida seriamente :)


Espero que con el tiempo, puedas aprender o entender alguna de las cosas con las que te jodía, y espero que te des cuenta cómo son las cosas y saques tus propias conclusiones sobre una relación, porque creo que yo, ya estoy ENTIENDIENDO ALGUNAS DE LAS QUE VOS ME RECLAMABAS :)


Por otro lado, espero que si encontráses a alguien, que te cuide, y que cumpla los sueños tuyos que yo dejé vacíos e inconclusos :'( Espero que el resto de tus sueños se cumplan, empezándo por Le Baguette, y quién sabe, espero encontrarte algún día trabajando en la alta cocina de París, o en algún lado del mundo haciendo lo que te gusta :)


Creo que esto se hizo muy largo, y no tengo más cursilerías que decir. Sólo eso y nada...


TE AMO como nadie.


"J't'm'rai toujours". "Puss puss" :) (L)




En fin, hoy volvi a leer cada unos de los mails que nos mandamos y me di cuenta de que todo lo que decias era cierto! Por eso mismo te pido MIL PERDONES!


Solo quiero que sepas que me muero por estar con vos antes de que vuelvas a irte a La Plata!


TE AMO MUCHO MAS DE LO QUE TE AMÉ ANTES!


Incluso cuando estoy en cama mis pensamientos van a hacia ti, MI ETERNAMENTE AMADO! ahora y entonces alegremente, después otra vez tristemente, esperando para saber si el Destino oirá nuestra plegaria, para hacer frente a vida que debo vivir en conjunto contigo o nunca verte.


Debes estar tranquilo, tanto más pues sabes que te soy fiel; ninguna otra hombre podrá nunca poseer mi corazón, nunca, nunca!


Tu amor me ha hecho el más feliz y el más infeliz de los mortales. A mi edad necesito estabilidad y regularidad en mi vida, puede esto coexistir con nuestra relación?


solamente al considerar tranquilamente nuestras vidas podremos alcanzar nuestro propósito de vivir juntos. Mantente tranquilo, amame, hoy, ayer. Qué nostalgia llena de lágrimas por ti mi vida, mi todo. Todos los buenos deseos a tí. continúa amándome, nunca juzgues mal el corazón fiel de tu amado.


por Siempre tuyo
por Siempre mío
por Siempre nuestro!

 

domingo, 27 de febrero de 2011

Solo recuerdame una vez mas!

Otro domingo solitario en casa. Ya pasaron 3 meses de la última vez que te vi, y anoche volvieron algunos recuerdos a mi mente cuando estaba trabajando; recordaba una noche en tu habitacion , donde yo estaba acostado en tu cama y vos sentado en tu escritorio con tu notebook ,te llame para que vinieras a mi lado y lo hiciste enseguida, te sentaste a mi lado y me miraste con una profundidad que me lleno el alma, fue la mirada mas hermosa que me diste para contemplarla por algunos segundos!



Tampoco me voy a olvidar de esa tarde de fin de semana que me acompañaste desde la oficina de tu papa hasta la pizzería de atrás del parque de mayo; yo te notaba un poco triste, como sabiendo que quizás nos íbamos a ver menos, aunque sea solo los findes, Y creo que ese fue uno de mis errores mas grandes, el descuidarte y no estar cuando mas me necesitabas.


Toda la gente que me rodea me dice que deje de pensar en vos, como si fuera fácil olvidarse de tu primer amor. Pero nadie puede saber lo que yo siento y pienso de vos, porque nosotros solo sabemos lo que vivimos y lo que nos amamos! Y eso nadie lo va a entender NUNCA!


Cada dia que pasa siento que se pierden las esperanzas, fuerzas y ganas de volver a saber “algo” de vos, no me quiero dar por vencido, aunque ya se que con vos perdi en el amor . Porque como dije alguna vez: “voy a luchar por buenas razones cueste lo que cueste”. Y vos sos una gran razón por la cual seguiría luchando. Aunque intente pensar en que terminaste siendo una mala persona conmigo, no encuentro razones suficientes para olvidarme de vos, porque fuiste muy valioso para mi, y creo que pocas veces te lo demostré a pleno. Siempre que pude complacerte con algún pequeño regalo o gesto lo hice. Pero tal vez jamás te di el amor que necesitabas, o no te di “eso” que soñabas esperar de mi.


A veces pienso que todo esto me lo merezco, pero a la vez no. a veces me invento que vos me estas desafiando al haberme dejado, para ver de que forma reaccionaba y que locuras hacia para que yo demuestre cuanto me importaste! y Por eso me dijiste que no me querías ver en meses. Y pienso que al crear esta pagina en internet para poder expresar todos mis sentimientos hacia vos, demuestra las locuras que soy capas de hacer por amor.


Pero a la vez siento que no tiene sentido seguir pensando en una persona que se fue sin despedirse, a vivir a otra ciudad y quizás se junto con otra persona. Si fuera asi, me estaría humillando a mi mismo; Por eso estoy casi perdiendo todas las esperanzas que exista “ese dia” en el que vuelvas a buscarme, tan solo quiero enfocarme en mi fututo, cumplir cada una de mis metas y por fin estar orgulloso de mi mismo y de ser alguien que se siente útil .


Hace varios meses atrás que me siento útil. Sé que puedo cambiar las cosas, y para bien, que es lo más difícil. Aprendi que nunca hay que dar nada por perdido, que siempre se puede hacer algo para que las cosas cambien.
 Porqué no mirar hacia adelante, y pensar en lo que tengo y en lo que no, en lo que perdi y lo que podría tener. Porqué seguir viviendo en el pasado, y dejar que éste condicione mi presente y futuro. Es hora de arrepentirme y prepararme para el cambio y confiar en que las cosas pueden ir bien. Hoy sé que el destino, al que echamos la culpa de nuestros tropiezos, depende en gran parte de lo que nosotros estemos dispuestos a ofrecer, a apostar y, sobre todo, a DAR.


Este año lo empecé muy optimista, donde me propuse hacer todo lo que quisiera, con tal de estar ocupado la mayor parte del tiempo, y recuerdo que te molestaba muchísimo que haga varias cosas en un dia, pero hay quienes dicen que no debemos tenerlo todo a la vez, aunque yo no estoy de acuerdo. Lo que sí creo es que no debemos tenerlo todo antes de estar listos, y para estar listos hay que trabajar mucho. No sólo me refiero al trabajo práctico, el que nos lleva al éxito profesional que buscamos, sino que me refiero también al trabajo espiritual.


Mi rutina arranca a las 7 de la mañana: Voy al gym y luego a natación, salgo y me voy derecho al shopping. Después quiero volver a empezar con ingles y quizás vaya a francés con Susana. La verdad es que me siento muy entusiasmado para estudiar otro idioma al que le encontré el sabor!


Y ¿Qué te puedo decir que no sepas?
Podría enumerar tus virtudes, y no acabaría a tiempo,
podría relatar mis añoranzas, pero no te añoro si existes,
podría incluso morir de amor, pero muerto aún seguiría amándote!










domingo, 13 de febrero de 2011

Joyeux anniversaire Mon amour!

Hoy es tu cumpleaños número 19, y me puse a recordar en el anterior. Te acordas ? Estábamos solos en tu casa y te hice de cenar pastora con fritas.  Íbamos a salir a festejarlo con tus amigas, y esperamos como una hora y media el colectivo, hasta que nos cansamos y volvimos a tu casa.
La pasamos lindo a pesar de que no salimos, seguramente tomamos un te de durazno y de hierbas con masitas, miramos alguna película, comimos algún chocolate que tenias en tu mesita de luz y después dormimos abrazados como siempre.
En mi último cumpleaños, tenía la esperanza de que quizás me mandaras algún mensajito, o que vinieras de sorpresa, como lo hiciste en el 2009. Eras la única persona que pensaba que no iba a estar , y fuiste el primero que llego! No te das una idea de la felicidad que me diste ese día. Porque fuiste capaz de venir, sabiendo que con mi mama no estaban las cosas bien, pero recuerdo que me dijiste que estabas solo en tu casa llorando como un bebe, y te levantaste de tu cama, te cambiaste y te viniste a verme, sin importar nada.
Lo único que tengo de ese cumple son solo fotos y tu saludo por facebook:
Cloud ha publicado en tu muro. Ha escrito lo siguiente:
 
"FELIZ CUMPLE AMOR DE MI VIDA :$ TE AMO boludín. Al final no te lo pude decir así :( Después nos vemos :D (Espero)"
O como esa noche después de la entrega de diplomas y fuiste a cenar una pizas con tus amigos. Estabas desesperado por venir a dormir a mi casa porque estábamos solos. O como la noche en que tu papa no quería que yo me quedara a dormir en tu casa, porque “no me aceptaba”, te mensajeaste con tu mama desde tu piesa y le dijiste que te ibas a ir a dormir a mi casa, eso fue un acto de amor enorme para mi, quisiste demostrarme que me amabas y que si tu viejo no te aceptaba te ibas a ir conmigo. Recuerdo tu carita de tristeza, y como lloraste.
También recuerdo cuando me acompañaste al casamiento de Nadia, no me quería quedar a almorzar con ella si vos no podías estar conmigo, porque recuerdo que no me alcanzaba la plata para poder pagarte a vos, asique decidimos volvernos a tu casa. Esa tarde recuerdo que después de estar media hora afuera de tu casa, porque vos no tenias tus llaves y la fuiste a buscar a lo de tu abuela, entramos y nos acostamos en tu cama a hablar de la vida, y recuerdo que lloramos juntos, me contaste tus dolores y yo los míos, nos abrazamos y nos desahogamos.
También recuerdo esa noche que te sorprendí después de la cena. Fue después de haber chateado, cuando me habías dicho que tu vieja me quería pagar la entrada de tu fiesta de egresados, porque tu hermano no iba a ir. Eso me dio muchísima alegría, pero me quede medio bajón, porque vos quería que vayas al centro a verte para decirme “la sorpresa”, y yo como siempre no pude porque me tenía que quedar a cuidar a mi hermanita. Asique cuando yo termine de cenar me fui a llorar a la cama porque entendía tu “enojo”, y mi mama viene y me dice “ lloras por guido? Queres que te lleve a su casa asi lo ves un rato”, y me saco una sonrisa. Recuerdo que cuando llegue y abrí la reja de tu casa, me vio tu mama por la ventana y te dijo a vos “vino Jonatan ” y vos no le creías hasta que me viste entrar y te dije “queres que vayamos a dar una vuelta?” y vino tu mama y me regalo las cremas, después nos fuimos a caminar por el parque, por el costado del arroyo, por las vías del tren… me acuerdo cada segundo de esa noche de pasión bajo la luz de la luna. Fue una hermosa noche de primavera.  Y después te fuimos a dejar a tu casa, y a los 5 minutos me mandaste un sms diciéndome “ la verdad que me sorprendes día a día, rompiendo mis expectativas , te amo” .
Cada vez que salgo a caminar por el centro, suelo pasar por los lugares que solíamos estar, pensando que , quizás, te voy a cruzar y volver a ver. Gracias por cada cosa que me enseñaste, gracias por cada regalo que me diste! Gracias por todo lo bueno y malo que nos paso. Mil gracias.
Hoy solo tengo puesto tu anillo en mi collar. El resto de los recuerdos los mantengo guardados en una caja. La caja de los bombones, el mechón de tu pelo, la carta de los 8 meses, tus apuntes de ingles, la carpeta de economía, el osito de peluche “Wui”,que así lo llamaba yo, cuando cumplimos los 3 meses.
En fin , solo quería recordar tu cumpleaños, y fue inevitable irme de tema, porque se me vino a la mente todos estos recuerdos! Hoy me pregunto, donde estaras y con quien? Solo espero que la estés pasando acompañado por alguien y no solo.

Feliz cumple mi vida! Te mando un beso y abrazo enorme, desde lo mas profundo de mi corazón!


domingo, 6 de febrero de 2011

Te fuiste… sin decirme un “nos vemos pronto” :(






Otro domingo más que estoy totalmente solo en casa, y me doy cuenta que cada vez me da más miedo la soledad, es por eso que decidí sentarme a pensar y escribirte esto. No sé si alguna vez lo vas a leer, pero por lo menos me hace pensar que, de alguna forma, te lo estoy diciendo mirándote a la cara y sentado a tu lado.

Este jueves 3 de febrero de 2011 me dijeron que ya estabas en Buenos Aires. Yo hasta ese día tenía la esperanza de que por lo menos te iba a ver y despedirme una vez más antes de partir a tu “nueva vida”.
Si hubiera sabido que esa noche del 1 de diciembre, cuando cerraste la reja de tu casa, sería la última vez que te iba a ver, te habría abrazado fuerte y te hubiera dicho cuánto te amaba!
Siempre tuve la esperanza de que quizás tomarnos ese “tiempo” que me pedias, iba a servir para una “segunda oportunidad” ; pensé que quizás podía existir “otro día más”, para decir cuánto te amaba, qué tan importante eras y  para agarrarte fuerte contra mí!

Vos me dijiste que en tus relaciones pasadas, siempre fueron ellos lo que te dejaron a vos, y que solo vos sabias lo horrible que era esa “sensación”, pero gracias a esas enseñanzas de cada relación, te das cuenta que hay mucha gente que solo quiere jugar y aprovecharse de “alguien leal””, como vos o yo,  que realmente quiere algo serio y puede llegar a prometerle algo “eterno”. Pero  “al morir la ilusión” de que puede llegar a existir esa “persona ideal” con la que siempre soñamos tener,  “la vida te hace más duro y frio”, tratando de no confiar en casi nadie y evitando mostrar tus sentimientos plenamente; y creo que a eso te referías cuando vos decías que “te vas curtiendo cada vez más, gracias a esos aprendizajes de la vida”.

Pero esta vez te toco a vos estar del otro lado que no conocías, y me dejaste a mi. Decidiste terminar la relación por completo, y dejar de lado a una persona que te amaba con locura, la misma persona que también te hiso sufrir mucho por tus celos, los cuales me garantizaban a mi que alguna vez me amaste enserio, demostrándome que no querías perderme y que siempre quisiste lo mejor para mí.

Quizás pensaras que yo solo fui “una relación más en tu vida”, quizás yo no era “el amor de tu vida”… lo único certero es que vos fuiste “mi primer amor” . El único y el último que ame. Y hoy siento que ya no quiero a nadie más en mi vida, solo quería tenerte a vos, esperarte a vos y vivir con vos. Pero quizás también sea cierto que Dios quiere que probemos a varias personas antes de encontrar al “amor verdadero”. Lo cual yo no me animo a hacer, No quiero probar a alguien más, no puedo!
Solo quiero recuperar “el tiempo perdido” en mi vida, y empezar a hacer cosas que me beneficien en mi futuro, ya sea estudiando o de cualquier otra manera, pero siempre para bien mío. Ahora que trabajo me estoy dando todos mis gustos y estoy ahorrando para “mi futuro cercano”;  trato de estar constantemente ocupado con mis nuevas actividades, y así evitar pensar en vos, cosa que es totalmente una mentira, porque vivís siempre en mis pensamientos. Y así voy tratando de mantenerme ocupado y matar “la soledad” que me quedo desde que ya no estás.

Hoy miro el presente y pareciera que todo lo que paso, solo fue un sueño; UN SUEÑO DEL CUAL NUNCA QUISE DESPERTARME. Un sueño que quise que no tuviera final. Pero todo fue real. Y lo único que me queda de lo nuestro, son solo recuerdos, lo bueno y malo de cada experiencia vivida a tu lado.  Hay madrugadas en las que me despierto con una sonrisa porque te soñé, pero esa sonrisa dura pocos segundos, y se transforma en lágrimas de anhelo.  Anhelo por perder algo que ame con todas mis fuerzas y hoy ya no está. Gracias a vos me di cuenta que soy más sensible de lo que pensaba que era; en esos meses que estuvimos de novio, llore lo que no llore en toda mi vida; y es el día de hoy que lo sigo haciendo, cada vez que te recuerdo o te encuentro en algún tema que pasan en la radio, es inevitable e instantáneo que se me caiga una lagrima. Simplemente “siento que te moriste para mi” que te perdí para siempre.

A veces me pregunto ¿porque me obsesione y perdí la cabeza por vos? ¿Por qué sigo pensando en alguien que no quiso verme más y ni siquiera me respondió la última carta de navidad? ¿Por qué no logro superar mi pasado?  Y creo que todas estas preguntas tienen una misma respuesta… el amor que quedo atrapado en mi corazón sigue vivo, y son los recuerdos de tu amor.

NO VIVO DEL PASADO, SOLO LO RECUERDO. Y LO VOY A HACER HASTA EL DIA QUE ME MUERA. Porque esos recuerdos, fueron uno de los mejores momentos de mi vida, EL REGALO MAS BONITO: Esos 8 meses que te tuve a mi lado.


Gracias a vos aprendí muchísimas cosas, y eso es una de las cosas que más rescato de nuestra relación, TUS ENSEÑANSAS: Muchas de las cuales recién hoy las aprendí, y no las supe ver en su momento. Y creo que eso era lo que más me enamoraba de vos, lo culto que sos y la paciencia que tenias para enseñarme y explicarme todo desde el principio. Quizás “yo era muy poca persona para vos, alguien que no sabía nada de la vida, alguien que no se merecía una persona como vos”; Simplemente te puedo decir y afirmar que “yo era alguien que lo único que sabía de la vida era dar amor y tratar de hacer sentir cómoda a otra persona “, dándole el afecto que se merecía y malcriándolo con sus caprichos: esas personas éramos vos y yo.

Creo que el hecho de que me hallas dejado, de alguna manera me hizo “bien”, porque aprendí a mirar la vida de otro forma más “amplia”, gracias a “esas notas” que me dedicabas hizo despertar un interés en empezar a leer , algo que nunca me llamo la atención. Y hoy siento que quiero saberlo todo! Quiero ser lo más correcto que pueda al expresarme. Quiero ser culto. Y creo que día a día voy mejorando.

Este año me propuse cumplir mis metas y sueños, algunos de los cuales los había planeado con vos, y quiero que se hagan realidad. Ya no quiero dejar nada a la mitad, solo quiero hacer las cosas como corresponden; y el día que lo logre, va a hacer mi “Gloria personal”.


Hoy, lunes 7 de febrero, empezas una nueva etapa en tu vida, y de corazón espero y deseo que tengas mucha suerte y éxitos en tu carrera. Porque tenes una capacidad enorme para estudiar ,y mucho mas cuando estudias algo que te gusta!
Yo ya me lo propuse, y también voy a estudiar francés y terminar ingles. Es lo que mas me entusiasma hacer este año! Quiero aprovechar la vida, disfrutarla y sacar lo mejor de cada persona, momento o lo que sea.

Seguramente hay muchas cosas más que me gustaría contarte, pero ya me dio sueño y mañana tengo que madrugar y empezar mi nueva rutina, como seguro que vos también lo vas a hacer. Asique solo me despido, con mi tonta frase de “hasta luego”, o hasta que vuelvan esos momentos en los que te extraño y vuelvo a escribirte en mi blog, el cual utilizo como mi “diario intimo” donde te cuento todo mis sentimientos.

Y me despido dedicándote estos dos temas que estuve escuchando estos últimos días:

SIEMPRE TE RECORDARÉ – MILEY CYRUS





Siempre supe que llegaría este día, nos levantaríamos uno por uno, con el futuro en nuestras manos, tantos sueños tantos planes, siempre supe tras todos estos años que habría risas y habría lagrimas. pero jamas pensé que me marcharía con tantas alegrías y tanto dolor, y es muy difícil decir adiós. 
pero el ayer se ha ido, y tenemos que seguir adelante, estoy muy agradecido por todos los momentos, me alegro de haber llegado a conocerte, los momentos que tuvimos los guardaré como una foto, siempre te mantendré en mi corazón, SIEMPRE TE RECORDARÉ! 
otro capítulo en el libro, no puedes volver pero puedes mirar, y ahí estamos, en cada una de las paginas, recuerdos que siempre guardaré, vamos hacia esas puertas abiertas.¡quien sabe hacia donde nos dirigimos!
Te deseo amor y suerte! Para ti el mundo acaba de comenzar! y es muy difícil decir adiós! 
Cada día que pasamos, todo lo bueno y lo malo, los guardaré dentro. todos los momentos que compartimos, todos los sitios y lugares! marcaste mi vida! Algún día miraremos hacia atrás sonreiremos y reiremos, pero ahora tan sólo lloramos! y ES MUY DIFÍCIL DECIR ADIÓS!




ADIÓS MI AMOR! 


Te decepcioné o te fallé? Acaso tengo que sentirme culpable o debo dejar que me enjuicies?  es que vi el final antes de querer empezar!
Si al ver que estabas cegada supe que gané!
Así que con todo mi derecho cogí lo que era mío, Te robé el alma durante la noche.
Puede que se haya terminado pero esto no termina aquí! Estoy aquí para ti, por si te interesa saberlo! Tocaste mi corazón, me llegaste al alma!
Cambiaste mi vida y todas mis metas! Me di cuenta de que el amor es ciego cuando,
Me cegaste el corazón!  Besé tus labios, sostuve tu cabeza. Compartí tus sueños y compartí tu cama! Te conozco bien, reconozco tu olor !
He estado adicto a ti!
Adiós amante mío! Adiós amigo mío!
Fuiste el único! Fuiste el único para mí!

Soy un soñador pero cuando despierto, No puedes romper mi espíritu porque -son mis sueños los que te llevas! Y si cambias, recuérdame, Recuérdanos, así como todo lo que solíamos ser!
Te vi llorar, te vi sonreír! Te observé mientras dormías durante algún tiempo.
Me gustaría pasar el resto del tiempo contigo!
Conozco tus miedos y tú conoces los míos!
Tenemos nuestras dudas pero ahora estamos bien!
Y te quiero, te juro que eso es verdad
No puedo vivir sin ti!

Adiós amante mío! Adiós amigo mío!
Fuiste el único! Fuiste el único para mí!
Estoy vacío, cariño, estoy vacío!










viernes, 28 de enero de 2011

La despedida

Hoy estoy solo en casa, y me siento frente a la notebook pensando una vez mas en vos. Ya pasaron 2 meses en los que no sé nada de tu vida. Sin embargo me siento muy bien, aunque me gustaría poder despedirte o verte una vez mas y desearte toda la suerte del mundo antes que te vayas a La Plata para empezar una nueva vida, porque en vez de llamarte prefiero escribir en mi blog, nuestro blog, el que yo te dedico a vos cuando te extraño! Porque ni si quiera entiendo porque me siento asi, cuando no mereces nada de mi. Ni siquiera era consciente de lo que sentía hasta hoy. Necesito que pase tiempo para poder pasar esta página.
Llevo casi un mes sin derramar una lágrima por vos. Es imposible sacarte de mi cabezas cuando todavía tus recuerdos siguen vivos en mi corazón! Y la verdad que lo que envidio de vos es la facilidad con la que te “olvidaste de mi”, diciéndome que no me querías ver mas! Es el día de hoy que siento que me odias! Y ni siquiera sé porque ese rechazo, lo único que pude deducir de todo es que simplemente te cansaste de mi. Yo solo quería que todo terminara bien entre nosotros, que tengamos solo una relación de amigos, que podía contar conmigo para lo que necesitaras, pero NO. Todo se termino! Y lo que mas me asombro de vos fue que pudieras cambiar tanto y empezar otra vida con un chico que conociste  a distancia, te ilusiono, te uso y te dejo! Y me da mucha lastima! Porque se que sos una gran persona! Y aunque en los últimos meses que estuvimos me hiciste sufrir mucho, como supongo que yo también te hice sufrir en los primeros, de todas maneras te deseo lo mejor del mundo! Porque sos una de las personas mas especiales en mi vida, y porque vales muchísimo como persona! Gracias por haber sido parte de mi ser por lo menos algunos meses de mi vida!

Ahora sólo me queda seguir hacia delante y dejarte atrás. Probablemente ya no esté cuando decidas regresar, si es que alguna vez lo haces. Pero no voy a detenerme a esperarte, porque si algo he aprendido en la vida, ha sido a caminar y seguir viviendo.

Y simplemente te digo, adiós. Pensé que eras la persona que llevaba esperando toda mi vida. Quizás me equivoqué... Tal vez nunca cambiaste, tal vez nunca te conocí bien! Quizás tuviste miedo o no estabas preparado para el compromiso como pareja.
Tal vez yo no era el amor de tu vida, ni vos el mío. Quizás las cosas se tenían que dar así. ya no sé qué pensar, pero sé que algún día volveré a despertarme sin que vos estés ahí!
Es increíble como la vida de una persona puede cambiar tanto en 1 año. A veces da miedo solo el pensarlo. El día en el que más te ame me dijiste que ya no sabias si vos sentías lo mismo. Y desde ese día siento que yo también ya no soy el mismo, una parte de mi ser murió.  Sólo espero que esta mini-felicidad me dure todavía un tiempo.
Pero no voy a llorar, solo me acostaré esperando que el sueño te borre de mi mente, aunque solo sea por unas horas. Mañana será otro día, y seguro que esta sensación habrá pasado...mientras intentaré no pensar. Y al final sé que he superado otro día más!

sábado, 22 de enero de 2011

Soñé un sueño

Soñé un sueño ya hace tiempo, Cuando había esperanza y vivir valía la pena!
Soñé que el amor no moriría nunca! Soñé que Dios perdonaría!

Él durmió un verano a mi lado. Con él pasé unos días maravillosos!
Él se llevó mi infancia! Pero se marchó cuando el otoño llegó!
Y yo aún soñaba que él regresaría a mí! Que pasaríamos la vida juntos!


Pero hay sueños que no pueden ser! Y hay temporales que no podemos resistir!
Soñé que mi vida sería tan diferente de este infierno en el que vivo!
Ahora la vida ha matado el sueño que soñé!


domingo, 16 de enero de 2011

Renovarse

El águila es el ave de mayor longevidad de su especie, llega a vivir 70 años, pero para llegar a esa edad, a los 40, deberá tomar una seria y difícil decisión, porque a los 40 años, sus uñas están apretadas y flexibles, sin conseguir tomar a sus presas de las cuales se alimenta. Su pico, largo y puntiagudo se curva, apuntando contra el pecho, Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas gruesas, por lo que el Volar se le hace ya tan difícil!!! Entonces, el águila tiene solamente dos alternativas: “morir” o “enfrentar un dolorido proceso de renovación”, que durará 150 días. Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y quedarse ahí, en un nido cercano a un paredón, en donde no tenga la necesidad de volar, después de encontrar ese lugar, el águila comienza a golpear con su pico en la pared hasta conseguir arrancar el pico. Es un proceso nada bonito. Después de arrancarlo, esperará el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá una a una, sus uñas. Cuando las nuevas uñas comienzan a nacer, comenzará a desplumar sus plumas viejas. Sabe que tiene que hacerlo... que en las nuevas alturas su plumaje no soportaria. Los recuerdos dolorosos, las frustraciones hacen mella en su peso... El águila sabe que debe arrancarlos Duele !!! Claro que le duele deshacerse de aquel pasado con el cual ha vivido durante tantos años. Ya se habia hecho parte de su vida, parte de su fisionomia. Duele desprenderse de ese pasado... es lo único que conoció... es con lo único que vivió durante tanto tiempo. Dejar ir a esa persona, dejar aquellos sueños que no se cumplieron, dejar ir el dolor que aunque te iba matando por dentro, no sabias como dejarlo ir. El aguila sigue arrancando sus plumas... duele, se desangra... pero sabe que su vida será renovada, sabe que sin ese proceso no podrá volar y morirá Después de cinco meses en este doloroso proceso, sale para el famoso vuelo de renovación y para vivir 30 años mas. Atras dejó su dolor, dejó aquel pasado que mermaba sus fuerzas. Ahora luce un pico imponente, unas garras para perseguir sus sueños y unas plumas majestuosas que la llevarán a volar aun en contra de la corriente. Podrá volar mas alto!! En nuestra vida, muchas veces tenemos que resguardarnos por algún tiempo y comenzar un proceso de renovación para continuar un vuelo de victoria. Debemos desprendernos de costumbres, tradiciones y recuerdos que nos causaron dolor. Solamente libres del peso del pasado podremos aprovechar el resultado valioso que una renovación siempre trae. Dolerá, pero los resultados serán majestuoso! A renovarse se ha dicho!!